1、抖音爆火的泰國(guó)網(wǎng)紅導(dǎo)游,她的哪些段子級(jí)別的建議讓你哭笑不得?_百度知 ...

泰國(guó)網(wǎng)紅導(dǎo)游以詼諧的段子為旅途增加了格外的趣味。隨著抖音的使用率提高，和國(guó)人出國(guó)旅游的人數(shù)逐年增加。一些泰國(guó)導(dǎo)游逐漸成為網(wǎng)紅，火遍全國(guó)。他們以詼諧的段子提醒游客注意事項(xiàng)，并普及安全知識(shí)，同時(shí)介紹這個(gè)國(guó)家的風(fēng)俗的習(xí)慣。使疲憊的出國(guó)之行，更加妙趣橫生。

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有專門指導(dǎo)海邊旅游的導(dǎo)游，還有介紹水果的導(dǎo)游，還有帶領(lǐng)大家游覽泰國(guó)著名景點(diǎn)的導(dǎo)游。那名專門帶大家認(rèn)識(shí)水果的導(dǎo)游，有一句話非常有趣。“大家都知道這是腰果，但是上面的才叫腰果，下面的這叫腰豆，但是但是你們都吃的是腰豆，你們有沒(méi)有吃過(guò)腰果呢？”大家都回答沒(méi)有。他說(shuō):"沒(méi)有就好，因?yàn)樗荒艹浴?quot;以如此幽默詼諧的方式，讓大家在旅游的同時(shí)也學(xué)到了很多。

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其中我最喜歡的一位，是一名中文名叫水晶晶的網(wǎng)紅導(dǎo)游。在提醒游客尊重當(dāng)?shù)匚幕荒茉谒聫R內(nèi)露胳膊露腿兒時(shí)，她說(shuō)：“最后一個(gè)要求不能把衣服脫光光擺POS，這里是寺廟不允許。如果是情侶或者夫妻的話，不能做過(guò)分親密的動(dòng)作。”在提醒大家注意泰國(guó)小偷的時(shí)候，他說(shuō)：“這里沒(méi)有小偷偷，只有大偷，全是進(jìn)口的，沒(méi)有國(guó)產(chǎn)的。”在提醒大家進(jìn)廟前要脫鞋的時(shí)候，他說(shuō)：“不要擔(dān)心鞋丟了，丟了就再買一雙,你這一生連一雙鞋都放不下，你還有什么事能想得開(kāi)呢？反正到時(shí)候穿舊了都要換，沒(méi)有長(zhǎng)長(zhǎng)久久,只有暫時(shí)擁有。”

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隨著泰國(guó)網(wǎng)紅導(dǎo)游的爆紅，泰國(guó)旅游業(yè)也蓬勃發(fā)展，我想這也是刺激經(jīng)濟(jì)發(fā)展的一種手段吧。

很多啊，比如說(shuō)別抖了，我都快抖不動(dòng)了什么的，泰國(guó)網(wǎng)紅導(dǎo)游在斗魚能夠這么火是因?yàn)樗慕ㄗh都很實(shí)用，而且都是以幽默搞笑的方式提醒游客，深得光大游客的喜愛(ài)。 最搞笑的段子應(yīng)該是很多美女模仿泰國(guó)人用唱腔說(shuō)“薩瓦迪卡，歡迎大家歡迎大家來(lái)到我們美麗的泰國(guó)...”。 這個(gè)也很多吧，網(wǎng)紅導(dǎo)游都是比較搞笑幽默的，很多話都是比較好笑的，很多事情也讓人哭笑不得 因?yàn)榫W(wǎng)紅嘛，肯定會(huì)調(diào)節(jié)氣氛，說(shuō)一些搞笑的話題，段子，經(jīng)常讓人哭笑不得

2、前幾天在電視上看到一個(gè)人拿著POS機(jī)在身邊走過(guò)就把你的銀行卡里的錢給...

想要用POS機(jī)刷你的卡，需要兩個(gè)條件，一要靠近你20厘米之內(nèi)，二是要你開(kāi)通了免密支付，這樣他才能盜走你卡里面的錢，而且到走的是你免密支付的最高額度。所以，只要你把免密支付關(guān)掉，他就沒(méi)有辦法盜取你的錢！

剛剛測(cè)試了一下，只有四五厘米可以讀取卡片信息，再遠(yuǎn)一點(diǎn)就讀取不了了。
POS機(jī)直接把卡刷走需要滿足幾個(gè)條件：
1、銀行卡是芯片卡，且已經(jīng)開(kāi)通小額免密支付。如果擔(dān)心有風(fēng)險(xiǎn)可以聯(lián)系銀行取消，有些銀行可以直接手機(jī)銀行取消。
2、距離足夠近且近距離內(nèi)沒(méi)有其他芯片卡，如果有其他符合條件的芯片卡會(huì)產(chǎn)生影響。
如果遇上被盜刷的情況，建議趕快聯(lián)系銀行并報(bào)警。 大概離你五公分就可以隨便刷卡了！自己要多注意身邊靠近的陌生人吧，碰上就快報(bào)警，還有自己趕緊把閃復(fù)免密關(guān)掉！一勞永逸！ 你把免密支付關(guān)了就好了 距離在十厘米之內(nèi)就可以刷走你銀行卡里的錢 1米左右就可以刷卡了。其實(shí)把卡放到有錫紙的煙盒里就可以了。

3、美味不用等pos機(jī)換個(gè)屏幕多錢,外屏

你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！ 這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！ 美味的估值已達(dá)到40億元，朝著“獨(dú)角獸”的方向一路狂奔。有意思的是，美味的戰(zhàn)略投資方集齊了口碑、攜程、百度、新美大，強(qiáng)大的互聯(lián)網(wǎng)巨頭投資陣容獨(dú)此一家。在消費(fèi)升級(jí)的浪潮中，餐飲業(yè)態(tài)迎來(lái)了一輪升級(jí)換代的新發(fā)展。阿里、騰訊等互聯(lián)網(wǎng)大佬紛紛入局，新零售引發(fā)的鯰魚效應(yīng)讓整個(gè)餐飲行業(yè)呈現(xiàn)出蓬勃的活力，技術(shù)帶來(lái)的變革更讓餐飲平臺(tái)服務(wù)商的估值節(jié)節(jié)上升。 這個(gè)應(yīng)該很便宜！超不過(guò)100！你可以自己去淘寶上買個(gè)自己換！屏幕都很好換的！而且百度上應(yīng)該都有人上傳視頻教的！如果閑麻煩就讓別人換！不過(guò)讓別人換他應(yīng)該也是從網(wǎng)上給你買個(gè)屏幕！而且還會(huì)加你錢！ 應(yīng)該超不過(guò)100，你個(gè)神經(jīng)病。

4、有人聽(tīng)說(shuō)過(guò)鳩鳩POS機(jī)嗎

鳩鳩pos機(jī)我剛好了解一點(diǎn)，不過(guò)沒(méi)有你們說(shuō)的那么夸張，連傳銷都出來(lái)了呢，鳩鳩確實(shí)有8費(fèi)率 不過(guò)看個(gè)人選擇 他交的99塊錢激活vip實(shí)際上如果你真要用是會(huì)返500元刷卡金的，就是抵扣刷卡費(fèi)，我去聽(tīng)過(guò)一次課，是朋友推薦我過(guò)去，再這之前也查詢過(guò)相關(guān)資料，別人說(shuō)的都挺片面的，我個(gè)人覺(jué)得是真的好用，里面有一個(gè)信用卡還款計(jì)劃，設(shè)置好就自動(dòng)幫你，可以省很大一部分時(shí)間，我用了一年漲了兩次額度。 還是提醒大家，真正的早了解一些東西十個(gè)人一個(gè)人說(shuō)壞話不一定是真的，也是他只是聽(tīng)別人說(shuō)的而已。 經(jīng)過(guò)認(rèn)證才有發(fā)言權(quán)，我就是用鳩鳩的。特有的卡醫(yī)生檢測(cè)卡片，分析過(guò)去一年的用卡習(xí)慣。然后有針對(duì)性的用戶用卡習(xí)慣智能用卡。保姆式用卡服務(wù)。保證提額，有疑問(wèn)可以私聊 騙人的騙了n多人的血汗錢，純屬是拉人頭，非法集資，變相傳銷。5萬(wàn)呀這年頭5萬(wàn)真不好賺，可是還有很多人被騙拿著血汗錢去給他們。

這個(gè)品牌查不到待審核

聽(tīng)說(shuō)過(guò)，騙人的，直銷平臺(tái)，騙子拉人頭，掙錢，金融知識(shí)講的挺嚇人，呵呵

5、最近心情郁悶中,高分征集一個(gè)讓我開(kāi)心的笑話。

盡管你有可能看過(guò)，但還是發(fā)一下給你吧，我覺(jué)得有幾句還挺搞笑的~！

經(jīng)典誤會(huì)

1 護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō)：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見(jiàn)一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒(méi)脫褲子呢”

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語(yǔ)水平，喊道：hi！那個(gè)叫“春”的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒(méi)有軍紀(jì)怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛?lái)的。

7.女秘書：“老板，你太太來(lái)電話，她說(shuō)要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會(huì)過(guò)來(lái)交給我。”

8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說(shuō)懷四胞胎很不容易，平均要六萬(wàn)次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

9.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問(wèn)題。母親插話道：這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

10.女說(shuō)：你為什么看上去那么老氣呀？男說(shuō)：如果你喜歡人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

大學(xué)生幽默惡搞經(jīng)典搞笑歌名

1.王心凌《愛(ài)你》，S.H.E《我愛(ài)你》，Beyond《真的愛(ài)你》，李宗盛《我是真的愛(ài)你》，言承旭《我是真的真的很愛(ài)你》。
點(diǎn)評(píng)：不用這么復(fù)雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點(diǎn)評(píng)：能退貨么？
3.成龍《我是誰(shuí)》，蟑螂《忘了我是誰(shuí)》，蔡依林《你是誰(shuí)》，許志安《忘了你是誰(shuí)》。
點(diǎn)評(píng)：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點(diǎn)評(píng)：不錯(cuò)，成熟了！
5.樸樹(shù)《我愛(ài)你 再見(jiàn)》，丁薇 《再見(jiàn) 我愛(ài)你》
點(diǎn)評(píng)：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點(diǎn)評(píng)：多么體貼的小夫妻啊！
7.姜育恒《愛(ài)我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
點(diǎn)評(píng)：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點(diǎn)評(píng)：小紅帽，來(lái)！聽(tīng)狼外婆給你講故事！

男女經(jīng)典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復(fù)：我們不帶你們會(huì)熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時(shí)叫得那么歡，剛才地震時(shí)竟像沒(méi)事似的在窩里睡覺(jué)！
回復(fù)：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個(gè)女娃，非常可愛(ài)，求各位幫愛(ài)女起個(gè)有氣勢(shì)的名字，鄙人姓成。
回復(fù)：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個(gè)女人，我就能創(chuàng)造出一個(gè)民族！
回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價(jià)就能下跌！
5:
樓主：上大學(xué)我跳過(guò)課、掛過(guò)科、甩過(guò)人、被甩過(guò)、打過(guò)架、記過(guò)過(guò)、破過(guò)處……哎，能干的我都干過(guò)了～
回復(fù)：你死過(guò)嗎？
6:
樓主：請(qǐng)用一句話形容中國(guó)國(guó)家地震臺(tái)。
回復(fù)：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來(lái)講一個(gè)開(kāi)頭KB，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。譬如從前有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，然后死了。
回復(fù)：遇到芙蓉姐姐，愛(ài)上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對(duì)著單位那群白癡說(shuō)話讓我感到前途很渺茫……
回復(fù)：幸福吧你～因?yàn)閷?duì)牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對(duì)著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女?dāng)傌溓榧敝乱鲁鞘泄芾碚呤迨宓男J……
回復(fù)：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實(shí)牛頓只是幸運(yùn)地發(fā)現(xiàn)萬(wàn)有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復(fù)：的確是幸運(yùn)兒，因?yàn)樵业剿X袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強(qiáng)回復(fù)：大叔你弟弟出來(lái)了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來(lái)抓流浪狗！
暴強(qiáng)回復(fù)：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什么越來(lái)越多人不想要小孩呢？
暴強(qiáng)回復(fù)：北京派來(lái)的高官說(shuō)了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見(jiàn)男網(wǎng)友對(duì)方一直暗示想上床，想問(wèn)：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見(jiàn)面就是為了上床？
暴強(qiáng)回復(fù)：網(wǎng)友見(jiàn)面不上床？你開(kāi)什么玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學(xué)生，成績(jī)年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好 聽(tīng)一點(diǎn)的期末評(píng)語(yǔ)，怎么寫啊？
暴強(qiáng)回復(fù)：該生成績(jī)穩(wěn)定，動(dòng)手能力強(qiáng)。
16:
樓主：通過(guò)海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國(guó)的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標(biāo)志嗎？
暴強(qiáng)回復(fù)：弱弱的問(wèn)一下，QS是不是***的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強(qiáng)回復(fù)：一個(gè)公雞，一個(gè)野雞，都不選
18:
樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個(gè)男人哪個(gè)合算？
暴強(qiáng)回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰(shuí)？
暴強(qiáng)回復(fù)：誰(shuí)救砸誰(shuí)。
20:
論壇樓主：我有一百萬(wàn)，想買一輛車，大家給個(gè)建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結(jié)婚，請(qǐng)用四個(gè)字評(píng)論。
論壇回復(fù)：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說(shuō)我長(zhǎng)得像不像伍佰？
論壇回復(fù)：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時(shí)俺們家大藏獒和小樹(shù)林邊一禿毛野狗咬起來(lái)。干！沒(méi)想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發(fā)：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個(gè)國(guó)家的混血兒^_^
論壇回復(fù)：中國(guó)人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說(shuō)自己胸小，我覺(jué)得還可以啊，請(qǐng)論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發(fā)：后背上長(zhǎng)倆青春痘！
26:

論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復(fù)：嗯，不過(guò)你還要先借錢交物業(yè)費(fèi)～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說(shuō)我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒(méi)了我，他就活不下去啦~
論壇沙發(fā)：我的前男友也是這么說(shuō)的，后來(lái)我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無(wú)的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡(jiǎn)直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
論壇回復(fù)：那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關(guān)系了～
29:
論壇樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點(diǎn)損招，要求破壞性越大越好，動(dòng)靜越小越好，因?yàn)槭俏乙粋€(gè)人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風(fēng)高，靜靜地、輕輕地，一個(gè)人吊死在理發(fā)店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
論壇回復(fù)：那豈不是很爽？每天早晨醒來(lái)發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時(shí)候曾幻想長(zhǎng)大以后什么樣的場(chǎng)景會(huì)讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭？
論壇板凳：挑一擔(dān)糞上街，看誰(shuí)不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時(shí)都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠(yuǎn)就聽(tīng)到跑了？
論壇沙發(fā)：上級(jí)單位來(lái)檢查之前一般都會(huì)事先通知下級(jí)單位的～
33:
論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個(gè)姓？
論壇沙發(fā)：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個(gè)屁用——到頭來(lái)還不是被卒吃掉！
論壇回復(fù)：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復(fù)31：***生你的時(shí)候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了？
36:
論壇樓主：為什么胡主席訪問(wèn)日本，日本方面比較冷淡，甚至機(jī)場(chǎng)連歡迎標(biāo)語(yǔ)都沒(méi)掛？
論壇沙發(fā)：怎么掛？熱烈歡迎中國(guó)老朋友來(lái)日？
37:
樓主：我喜歡上了一個(gè)比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強(qiáng)回復(fù)：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒(méi)有人:「公主..我來(lái)救你了...」 !!!

魔王 :「說(shuō)曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰(shuí)叫我?」

誰(shuí) :「沒(méi)有人叫你阿...」

沒(méi)有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰(shuí)在裝我?」

誰(shuí) :「又說(shuō)我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個(gè)找我?」

哪一個(gè):「找你?我才沒(méi)有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰(shuí)?」

哪一個(gè):「我才不是誰(shuí).」

誰(shuí) :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來(lái)救我的嗎?」

大家都:「我不是來(lái)救你的,是來(lái)看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個(gè)問(wèn)題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個(gè)魔
王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒(méi)有人演,我就可以走了.」

沒(méi)有人:「若是我演魔王,怎麼會(huì)讓你走...」

怎麼會(huì):「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒(méi)有叫你啊!」

我沒(méi)有:「誰(shuí)叫他了啊?」

誰(shuí):「冤枉啊...我沒(méi)有...」

我沒(méi)有:「我可沒(méi)冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰(shuí)說(shuō)我不敢!?」

誰(shuí):「拜托啊...我什麼都沒(méi)說(shuō)啦」

我什麼都沒(méi):「你要我說(shuō)什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長(zhǎng)...也會(huì)被叫到
啊...」

誰(shuí):「...我要趕快離開(kāi)這個(gè)是非之地」

是非:「原來(lái)這裏是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒(méi):「你們別吵我們?cè)谥v話啦...」

你們別吵我們:「我沒(méi)有在講話啊...」

我沒(méi)有:「我才沒(méi)有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒(méi):「關(guān)你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你**事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒(méi)有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒(méi)有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰(shuí)要叫你啊...」

誰(shuí):「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰(shuí)\\\"不支倒地)

關(guān)你**事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見(jiàn)啦...」

好久:「我不是在這裏嘛...」

魔王:「你們有完沒(méi)完?」

完沒(méi)完:「他才沒(méi)有我」

你們:「我才沒(méi)有他」

我才:「誰(shuí)說(shuō)的?」

誰(shuí):「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會(huì)干他」

我才:「誰(shuí)說(shuō)我不會(huì)?」

誰(shuí):「冤枉!我沒(méi)說(shuō)……」

說(shuō):「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰(shuí)要我?」

誰(shuí):「我不要啊」

魔王:「快一點(diǎn),再說(shuō)我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰(shuí)找我?」

誰(shuí):「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰(shuí)要K我?」

誰(shuí):「終於讓我逮找一個(gè)啦,殺呀…………」

一個(gè)啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰(shuí)再提我的名字,我決不放過(guò)你!」

誰(shuí):「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 1.
昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長(zhǎng)騙去，說(shuō)是算命60元。。。
說(shuō)到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說(shuō)：剛才我?guī)湍銦似咂咚氖诺婪康?00元，算上我?guī)湍闱蠓模退隳阋还?000元吧。
我們說(shuō)那么貴，他說(shuō)，菩薩地方不能討價(jià)還價(jià)，你沒(méi)帶現(xiàn)金的話沒(méi)關(guān)系
說(shuō)完他拿出了一個(gè)pos機(jī)。。。。。
行長(zhǎng)不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機(jī)燒了，然后轉(zhuǎn)頭說(shuō)：師傅，菩薩應(yīng)該一個(gè)工作日就能收到。。。。華麗麗轉(zhuǎn)身就走了。。。。。
留了師傅在那風(fēng)中凌亂。。。。

2.
一個(gè)80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見(jiàn)了，火就來(lái)了，這兒女也太不孝順了！于是問(wèn)：大爺，誰(shuí)惹您生氣了？跟侄子說(shuō)，我替您出氣去！
只見(jiàn)老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說(shuō)：“我爸打我來(lái)著……”這時(shí)，一個(gè)更老的老頭（約90多）拄著拐杖出來(lái)：再哭永遠(yuǎn)也別進(jìn)家門……

3.
有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來(lái)了，于是就停住擦….擦了一會(huì)發(fā)現(xiàn)路過(guò)的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”

4.
段時(shí)間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時(shí)候。。。
食堂師傅看到我（我長(zhǎng)的比較高）。說(shuō)：唉。看到你就想到男籃輸?shù)袅恕?
我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語(yǔ)氣說(shuō)：你給我多吃點(diǎn)。別再輸了。。
我：。。。

5.
上次看CCTV的一個(gè)節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開(kāi)頭是個(gè)記者在火車站問(wèn)人:"你幸福嗎?",見(jiàn)人就問(wèn),有人說(shuō)幸福有人說(shuō)不,后來(lái)問(wèn)到一個(gè)農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無(wú)辜的說(shuō)道 :"俺姓王"

6.
在一次篩選面試時(shí)，我被問(wèn)了個(gè)問(wèn)題：你怎么給有視覺(jué)有障礙的人設(shè)計(jì)一個(gè)自行車？
我回問(wèn)道：“什么？給瞎子設(shè)計(jì)自行車”，面試官說(shuō)是。 我想了一會(huì)兒，然后說(shuō)：“我覺(jué)得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計(jì)，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個(gè)風(fēng)扇吹，他根本覺(jué)不出有什么區(qū)別。”
面試官啞口無(wú)言。

7.
上數(shù)學(xué)課時(shí)，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數(shù)學(xué)老師說(shuō)到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒(méi)有說(shuō)完，看見(jiàn)數(shù)學(xué)課代表在睡覺(jué)，就叫他起來(lái)回答問(wèn)題，老師問(wèn)到：“我說(shuō)到哪兒了？”課代表答道：“說(shuō)到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問(wèn)道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打！”老師火了，說(shuō)道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
8.
大學(xué)的時(shí)候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過(guò)學(xué)校規(guī)定的時(shí)間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來(lái)說(shuō)都是10：30關(guān)門，每到這個(gè)時(shí)候女生寢室的守樓阿姨都會(huì)扯著嗓子喊到“時(shí)間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽(tīng)得到，女生們每每聽(tīng)到都感覺(jué)怪怪的.

9.
我們幾個(gè)朋友在一家小飯店吃飯，席間一個(gè)朋友夾起一塊肝，對(duì)另一個(gè)說(shuō)：你說(shuō)，這是肝左葉還是右葉？ 另一個(gè)也不含糊，研究一會(huì)，肯定地說(shuō)：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點(diǎn)。 然后他夾了塊肥腸，問(wèn)那個(gè)，你說(shuō)這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結(jié)腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人！用乙狀結(jié)腸冒充直腸賣給我們，老板！ 老板沒(méi)過(guò)來(lái)，旁邊桌一個(gè)哥們兒臉色蒼白地來(lái)了：求求你們，你們這桌我結(jié)了，別聊這個(gè)了成么？！

10.
早市上賣早點(diǎn)的看見(jiàn)帶有“行政執(zhí)法”的車開(kāi)了過(guò)來(lái)，大家馬上相互招呼，四散跑開(kāi)。車停了，車上下來(lái)兩個(gè)人，無(wú)奈的互相看了一眼，其中一個(gè)說(shuō)：我說(shuō)不開(kāi)車吧，你非要開(kāi)，看看，又沒(méi)早餐吃了

11.
一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。后來(lái)這姑娘說(shuō)現(xiàn)在她的媽媽特別希望她找一個(gè)安定的，我一想，哦，那就是想結(jié)婚唄。 于是我問(wèn)：你M逼你結(jié)婚了嗎 ?結(jié)果我打了個(gè)咯 —–就在逼后面，你結(jié)婚了嗎前面…

12.
是這樣的張總：你在家里的電腦上按了CTRL+C,然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。 1、蚯蚓數(shù)年辛勞，終于攢錢開(kāi)了一家面館，經(jīng)營(yíng)掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機(jī)切面等等，生意還算紅火。
這天，小店又坐得滿滿當(dāng)當(dāng)，可蚯蚓在面板前發(fā)愁。別人問(wèn)：“你咋不給顧客煮面啊？”
蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面。”

2、顧客：“你們端來(lái)的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
服務(wù)員：“有汽油味，就是咖啡，我們這里的茶水帶有煤油味。”

3、有個(gè)酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點(diǎn)潮濕。“啊呀！”他小聲說(shuō)，“我的上帝啊，但愿是血！”

4、年過(guò)七旬的老爸記憶力逐漸減退。最近，一家醫(yī)院說(shuō)要來(lái)小區(qū)舉辦“防止老年人記憶力衰退”的又診活動(dòng)，老爸說(shuō)一定要去讓醫(yī)生給看看。昨天，義診活動(dòng)開(kāi)始，老爸欣然前往。
過(guò)了兩個(gè)多小時(shí)。老爸回來(lái)了。我趕緊上前詢問(wèn)義診的結(jié)果。老爸說(shuō)：“專家告訴我了，讓我吃一種常見(jiàn)的藥，說(shuō)會(huì)有效果，可我只記住了這種藥名的后半截。把前半截給忘了。”我急忙說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，您告訴我藥名的后半截，我?guī)湍貞浨鞍虢兀粫?huì)兒就能想起來(lái)了。”
老爸想了想，說(shuō)：“我只記得這種藥的后兩個(gè)字叫‘膠囊’。”

5、新來(lái)的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個(gè)侍者總是笑容滿面。便問(wèn)他：“你一定是一個(gè)很快樂(lè)的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)，走路的時(shí)候眼鏡就會(huì)掉下來(lái)。”

1、電腦的確可以提高效率，比如說(shuō)，玩翻紙牌游戲的時(shí)候，你根本就用不著洗牌。

2、馬屁精看起來(lái)像朋友，就像狼看起來(lái)像狗一樣。

3、今天有酒今天醉，明天沒(méi)酒賣設(shè)備。

4、辦公室三防：防火、防盜、防記者。

5、經(jīng)常去，多聯(lián)系，莫忘帶東西。

6、說(shuō)話之前先看風(fēng)，送禮之前先探路。

7、公家出錢我出胃，吃喝為了本單位。

8、狗拿耗子，貓腐敗去了。

9、上班窮，下班富，開(kāi)除的都是暴發(fā)戶。

10、表?yè)P(yáng)了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，辛苦了做牛做馬的，整慘了單槍匹馬的。

11、領(lǐng)導(dǎo)臉發(fā)紅，員工有分紅。

、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來(lái)了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛(ài)的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

2、韓國(guó)實(shí)彈射擊后，某士兵問(wèn)長(zhǎng)官：“怎么朝鮮那邊沒(méi)動(dòng)靜？”長(zhǎng)官：“讓子彈飛一會(huì)兒！”

3、某同學(xué)買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學(xué)發(fā)現(xiàn)五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無(wú)恙，車后還貼上一張字條：你以為學(xué)校沒(méi)人了嗎？
這位同學(xué)百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。

4、某次語(yǔ)文考試，要學(xué)生翻譯詩(shī)句“十四萬(wàn)人齊解甲，更無(wú)一人是男兒”。
結(jié)果，很多學(xué)生翻譯成“十四萬(wàn)人把衣服一脫，發(fā)現(xiàn)沒(méi)有一個(gè)是男的”。

5、一日大風(fēng)降溫，小黃風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍。去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。于是小黃便買了一條很厚的羽絨褲穿上。至班上，同事皆笑他像一個(gè)大寫的A。
小黃正色道：“這叫‘人暖腿狗暖嘴’”眾人皆狂笑不止。
小黃回身一看，主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后…… 樓主：郁悶ing
樓下說(shuō)：郁悶, too
打醬油的說(shuō)：一個(gè)是鷹，一個(gè)是兔，折騰折騰就不郁悶了！

以上是偶原創(chuàng)的，雖然水平不高，可真心希望樓主心情好好點(diǎn)哦。下面是俺在一大堆笑話里選出的比較搞笑的，俺覺(jué)得不錯(cuò)，樓主也看看吧！（要是看過(guò)，請(qǐng)別拍磚，真的是俺一個(gè)個(gè)看完后選的呢~0~）

1. 有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹(shù)葉，半天沒(méi)魚上鉤；他又換了塊面包，一樣半天沒(méi)魚上鉤；沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒(méi)魚上鉤。他氣憤之下掏出100rmb 摔入水中大罵："***&%@ 要吃什么！自己買去！！！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說(shuō)：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

3. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說(shuō)：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔。”

4. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問(wèn)我2*3=?我說(shuō)=6." 母親:"這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問(wèn)我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說(shuō)的..

5. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒(méi)做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說(shuō)到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

6. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

7. 烏龜生病要蝸牛買藥去 半個(gè)小時(shí)后烏龜不耐煩的說(shuō)：“NND 還不回來(lái)，想我病死啊 艸！”
這時(shí)門口傳來(lái)一個(gè)聲音：“你TM在說(shuō) 老子不去了！” 烏龜：.............................

偶覺(jué)得最后一個(gè)最逗了 呵呵
Cheer up! OK？

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