1、微信朋友圈的經典段子_適合發朋友圈的段子精選

　　當我們每天刷朋友圈的時候，可以看到好友發的各種 搞笑段子 ，讓你在笑的同時，還不忘贊一個。以下便是我為大家整理的微信朋友圈的經典段子，希望大家能夠喜歡。

　　微信朋友圈的經典段子【經典篇】

　　1. 我很丑但是我很溫柔。你很溫柔但是你很丑。

　　2. 要在江湖混最好是光棍。

　　3. 不敲幾下你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。

　　4. 壞人需要實力敗類更需要品位。

　　5. 沒事偷著樂是不太可能了偷著胖還是有點兒希望。

　　6. 人的一生要瘋狂一次無論是為一個人一段情一段路途或一個夢想。

　　7. 我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個NOKIA手機。

　　8. 解釋就是掩飾掩飾就是不老實不老實就是欠收拾!

　　9. 認識你之后一種智力上的優越感油然而生。

　　10. 人生自古誰無死啊個拉屎不用紙!

　　11. 賤也是一種藝術讓我們一起將這門藝術搞好吧!

　　12. 我不是骨頭不能讓每條狗都追著跑。

　　13. 人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢第二天早上醒來居然全都記不起來了!

　　14. 再惹我我就用天馬流星拳把你打成浮云。

　　15. 山不在高有樹則靈;人不在帥有錢則行。

　　16. 人生就像憤怒的小鳥當你失敗時總有幾只豬在笑

　　17. 有的人因為太重要便選擇做朋友因為朋友永遠比戀人走的遠。

　　18. 天增歲月人增肉歲滿乾坤肉滿身黃天在上厚土為證我愿用身上公斤肉換取今年華夏風調雨順!

　　19. 我喜歡孩子更喜歡造孩子的過程!

　　20. 一時的沖動子孫的危機!

　　21. 哥們兒麻煩讓一下你擋著我的手機信號了。

　　22. 真羨慕你啊這么小就有一個這么成功的老爸。

　　23. 哎呦您這么忙還親自上廁所啊?

　　24. 你的愚蠢總是那么富有創造力。

　　25. 悲哀就在于當你想兩肋插刀的時候卻只有一把刀。

　　26. 只有假貨是真的別的都是假的!

　　27. 生容易?；钊菀?。生活不容易。

　　28. 流氓不可怕就怕流氓有 文化 。

　　29. 做愛做的事交配交的人。

　　30. 生我之前誰是我生我之后我是誰?

　　31. 美女未抱身先走常使色狼淚滿襟。

　　32. 我不在乎你有沒有錢我只在乎你有沒有錢途。

　　33. 美人便秘時與常人無二話雖然損了點畢竟也是人家的心聲啊。

　　34. 再完美的身材在不愛她的人的眼里也是一種解調侃的作料。

　　35. 小樹不修不成材小孩不打不成器。

　　36. 積累久了可能的導致爆發;而爆發久了都可能導致崩潰。

　　37. 對上要恭對下要威對同級要含而不露。

　　38. 孔子說三人行必有我妻。擇其靚者而娶之。

　　39. 老衲曾經回眸一笑迷得師太神魂顛倒。

　　40. 有妞不泡大逆不道;遇妞則泡替天行道。

　　微信朋友圈的經典段子 【精選篇】

　　1. 你潑給我的冷水我定會燒開了給你潑回去不信等著瞧。

　　2. 男人不能慣越慣越混蛋。女人就得寵越寵越有種。

　　3. 年輕不胡作非為到老了拿什么話說當年。

　　4. 我不想知道你有病別表現的那么明顯。

　　5. 商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。

　　6. 懷揣兩塊錢胸懷五百萬!

　　7. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!

　　8. 如果早上來得晚一些的話我想我會喜歡早上的。

　　9. 我不能給你幸福但可以給你舒服!

　　10. 生活真***好玩因為生活老***玩我。

　　微信朋友圈的經典段子【精簡篇】

　　1. 為一個人死很容易，為一個人活很難。

　　2. 女人真正的絕情是根本不搭理你。

　　3. 生活的法則是：一顆陰暗的心，永遠托不起一張燦爛的笑臉;愛情的法則：就是一個花心的人，永遠得不到一份永恒的愛。

　　4. 很多男人都有一個錯誤的觀念：男人的事業是為了家庭，為了愛人。錯誤!男人的事業就是為自己。

　　5. 如果我們懷疑一個人說謊，我們就應該假裝相信他，因為他會變得愈來愈神勇而有自信，并更大膽地說謊，最后會自己揭開自己的面具。

　　6. 找一個好朋友，找一個好天氣，找一棵結滿果子的樹，搖下幾顆甜美的果子。找一個安安靜靜的角落，分享彼此無聊的生活點滴。等待微風輕輕吹拂，觀看白云靜靜流散。

　　7. 不能擁有的，懂得放棄，不能碰觸的，學會雪藏。讀懂了淡定，才算讀懂了人生。淡定需要時間和實踐的積淀和凈化，是一種撥云見日，是一種豁然開朗!少走了彎路，也就錯過了風景，無論如何，感謝經歷;生活的主題就是面對復雜，保持歡喜;現在事，就是現在心，隨緣即是可;未來事，未來心，何須勞心。

　　8. 剛在群里聊天被人鄙視，說我們做平面設計套用模板一點技術含量都沒有，我當時就怒了，反問他：你啪啪啪姿勢哪個是你自己創新的?

　　9. "國有企業平進平出做虛假銷售額的你有沒經歷或聽過?糗吧?就是本來A賣給B的貨，現在C插進來，A賣給C,C再賣給B，這樣公司就有業績了!中國經濟的悲哀!"

　　10. 全心全意的付出，可以換來感動，但未必換得來心動。朝夕相處的陪伴，可能產生感情，但未必產生了愛情。別把自己給愛丟了。

　　11. 情感豐富了，也就復雜了，矛盾了，敏感了，受的傷也就深了。然后再去尋求簡單，發現再也簡單不起來了。

　　12. 一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其實喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭無淚，是情感。

　　13. 女人要管理男人，要先感動男人，要感動男人先要讓男人內疚。

　　14. 每個人都要求一個完美的對方，卻看不到有問題的自己。

　　15. Save your heart for someone who cares. 為了某個在乎你的人，請節約你的真心!

　　16. 父親：“兒子，以后處對象一定不要讓她跟你一樣懂 足球 。” 兒子：“為什么?” 父親：“曾經***問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果二十多年來咱家的拖把上就沒有留下過***的指紋。”

　　17. 剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那么天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著***媽說：“媽媽，這個傻子真好玩。。”

　　18. 地理不及格?正常!你還能不認識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數學不及格?正常!你上街買菜用的著用函數嗎?

　　19. 我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

　　20. 你路過我的野蠻與驚慌，做作與荒.唐，你是那些丑陋歲月的容納箱，你于我已經不是一段簡單的情感，你是我含在嘴里的一顆糖，落進眼里沒法糅的一粒沙，你躡足而至的溫柔是我最初的儀式和最后的愛情。

　　21. 剛才聽一個節目讓人選擇如果有時光機你打算干啥?我一定會背著 筆記本 去清朝給太祖的爹放愛情動作片，好讓他把太祖射墻上。

　　22. 女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了!”

　　23. 不管當下有沒有人愛，我們都要努力做一個可愛的人。不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羨慕誰，陽光下燦爛，風雨中奔跑，做自己的夢，走自己的路。

　　24. 真正關心你的人，是無事時百般挑剔，有事時抓著你手一聲不吭的。監督你過順境，支撐你過逆境，人生三兩人，足矣。

　　25. 生活不可能像你想象得那么好，但也不會像你想象得那么糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。

　　26. 當一個社會急匆匆往前趕路的時候，不能因為要往前走，就忽視那個被你撞倒的人。

　　27. 你的粉絲超過一百，你就好像是本內刊;超過一千，你就是個布告欄;超過一萬，你就好像是本雜志;超過十萬，你就是一份都市報;超過一百萬，你就是一份全國性報紙;超過一千萬，你就是電視臺，超過一億，你就是CCTV了。

　　28. 別把我的個性和態度混為一談，我的個性是源于我是誰，而我的態度則取決于你是誰。

　　29. 小時候我們的城市像郊外，我們的腳步很輕快，那時天空很藍心很小路很寬，長大后我們的存在像塵埃，我們的距離被拉開。

　　30. 相愛的時候需要真誠，爭執的時候需要溝通，生氣的時候需要冷靜，愉快的時候需要分享，指責的時候需要諒解，過日子的時候需要包容，沒有完全合適的兩個人，只有互相遷就的兩顆心。

2、微信朋友圈搞笑的帶圖片段子

　　我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈里面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!

　　微信朋友圈精選的段子
　　1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“***的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你***再說老子不去了!”

　　2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺?！鞍职?”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

　　3.上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-

　　4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”

　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

　　6.強盜：“搶劫，都***給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你***給我文明點，老子只劫財不劫色!”

　　7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺?！蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”

　　8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”

　　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”

　　10.某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

　　微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
　　1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了……

　　2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”

　　3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

　　4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”

　　5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳?！比思冶硎敬_實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣?！彼统龃蚧饳C就把借條燒了……

　　6.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：“CAO ***!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”

　　7.搶匪：“快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

　　8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅?！焙鋈魂P公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

　　9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。

　　朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優：“自從我成名之后經常這樣?！?br />
　　朋友：“經常這樣?”

　　葛優：“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’”

　　10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

　　微信朋友圈風趣幽默的段子
　　1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

　　2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……

　　3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

　　一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

　　男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么?”

　　“冷”

　　“冷 我給你捂捂?”

　　女孩臉紅了，小聲地說“好”。

　　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　　4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

　　“你怎么還不睡覺?”爸爸問。

　　妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

　　5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。

　　學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

　　于是直接跑去找校長交涉。

　　校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”

　　我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”

　　校長：×※%()￥×※%

　　6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

　　7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

　　然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。

　　就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。

　　心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

　　8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

　　9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。

　　今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”

　　10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵?！敝灰娝掀拍樢怀?，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?br />
　　11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

　　12.買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……

　　13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。

　　好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。

　　我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。

　　于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

　　14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以后：

　　護士：“你32號來拿檢查單吧?！?br />
　　老婆：“1月32號還是2月32號?！?br />
　　我(弱弱地)：“2月1號吧”

　　護士(汗)：“是!是!是!”

　　15.前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

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3、朋友圈搞笑的句子說說【三篇】

最近，你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戲刷屏了嗎？很多小伙伴現在都在玩這個養青蛙的游戲，小編盤點了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子，趕快一起來看看吧！整理20xx年朋友圈搞笑的句子說說【三篇】，歡迎閱讀。

20xx年朋友圈搞笑的句子說說（一）

1.我的蛙蛙需要我每天收草養活她，而她一有空就帶著她的小福蝶出去旅行，無情的拋棄我，還給我寄她們的寫真刺激我，倒是我蛙的暗戀者蝸蝸時常來看我這個孤寡老人，還給我帶禮物。

2.臥槽，蛙居然有女朋友！羨慕！

3.我一個人吃飯旅行到處走走停停

4.我一個人看書寫信自己對話談心

5.曾夢想仗劍走天涯，因為胖放棄了計劃

6.一次次失望后的冷靜

7.什么幾把人生，錢沒有愛情也沒有

8.新的一天新的媽賣批

9.我今天哪也不去什么也不干就學習

10.蛙兒子不出門了，怎么辦？在線等，很急！

11.不聊了又該搬磚了

12.兒啊，你啥時候回家？今天又去哪玩了？記得要按時吃飯，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，媽媽好想你?。?！

20xx年朋友圈搞笑的句子說說（二）

1.天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。

2.天冷了，每當我賴在床上不想起床的時候，我就想起倉老師的教誨：除非你能在床上掙錢，否則就別賴在床上。

3.別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。

4.又到了脫衣服靠勇氣，洗衣服靠毅力，起床靠爆發力的時候了。

5.天冷了，如果你不能給我個擁抱，那就給我買個外套。

6.記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。

7.天冷了不要給我發添衣信息真心愛我的請把錢打到我的支付寶有錢了才能添衣。

8.有一種思念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲。

9.為什么越靠北方地區的人性格越直接？天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？

10.有一種冷不是你覺得冷，而是*覺得你冷。

11.世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩里和被窩外的溫度差。

12.孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。

13.這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。

14.冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。

15.冷就一個字，我只說一次，我知道你會用鼻涕代替。

16.天冷了，晚上睡覺凍醒了別忘了給舍友掀一下被子。

17.別問我為什么考不好，因為天氣太冷，導致神志不清了。

18.夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。

19.感謝你陪我走過昨天，分享今天，迎接明天。冬天之際，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快樂，每分都如意，每秒都幸福。

20.冷就一個字，我只說一次，我知道你會用鼻涕代替。

21.不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。

22.冬天的時候最討厭的就是，脫個精光，剛剛跳進溫暖的被窩裹的嚴嚴實實才發現，尼瑪燈居然沒關。

23.天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。

24.這個天能讓我在路上掏出手機和你打字聊天的人絕對是我真愛。

25.冬天那么冷，我想要一個溫暖的被窩，不會斷網的wifi，再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。

26.冬天到了，風刮的特別兇，臉上像被針扎一樣，而且寒風刺骨，要是孩子們出去玩，大人都不忘叮囑：穿厚點衣服呀。

27.寶貝，天氣冷了，記得要多穿衣服知道嗎？要按時吃飯，沒事少出點門，晚上要蓋好被子，可不許給我感冒了哈。聽話喔。

28.天冷注意防寒，三個部位尤其重要，頭部受寒易頭痛，腸胃不適；背部受寒，可影響腰椎關節和內臟；腳部受寒，易患感冒。

29.天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿m號如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。

30.天冷了，路上邊走邊玩手機的越來越少，我摸著我滾燙的小米手機笑了，它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙，持續發熱，暖入我心

31.天冷時，送你一件外套：口袋叫溫暖，領子叫眷注，袖子叫體貼，扣子叫思念；讓這件外衣緊緊伴著你渡過每分每秒，一定要幸福喔！

32.風呼呼刮，雪花飄飄落，此時此刻，我猛然發現，浪漫的季節已悄然而至。想起遠方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！

33.天冷注意，天冷注意！天冷要好好照顧自己，多穿衣。有個不變的話題，就是我好想你。再告訴你一個只能對你說的秘密，就是我愛你！

34.眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以愛心為線，內層繡上祝福，夾層用上溫馨棉，最后系上關心扣，天冷好好照顧自己。

35.天冷了，夜長了，樹葉開始變黃了，風來了，鳥跑了，果子開始飄香了，想你了，祝愿了，短信開始祝福了，愿你，身體健康，萬事如意！

36.天冷了，我要送你一件外套：口袋叫溫暖；領子叫關懷；袖子叫體貼；扣子叫思念；讓這件外套緊緊伴著你渡過每一分每一秒，一定要幸福喔。

37.天冷了，路上邊走邊玩手機的越來越少，我摸著我滾燙的小米手機笑了，它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙，持續發熱，暖入我心

38.他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。

39.最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。

40.冬天了很冷，晚上剛鉆進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什么秘密，他說，還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下。回到被窩，想想突然總覺得哪里不對

20xx年朋友圈搞笑的句子說說（三）

1.不要只看到艱難，要看艱難后面的勝利。環境越艱難，越會出聰明人。

2.犯困就睡，別讓犯困受罪

3.現在的大學生太沒素質了!過來拷*，居然用剪切!

4.既然不讓談戀愛那就別發校服了省得父母的血汗錢

5.喜歡每天可以像個死豬一樣的倒床就睡，醒來會感到特別的滿足。

6.我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。

7.1998年馬化騰開qq，讓你注冊，你不注冊?，F在一個5位數的qq幾萬。2003年馬云說開淘寶店不要錢，讓你開店，你不開。10年間淘寶造就了無數個億萬富翁。20xx年曹國偉開微博，讓你開通，你不開通。如今一個微博搞笑排行榜一年凈賺1500萬?，F在我讓你愛我一下你不愛，后果自己想。

8.在學校犯錯老師讓把家長來，我說家長不在舅舅可以嗎?老師說行。第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。

9.養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記，后來就只好每周換一次魚了。

10.活了這么多年，一直搞不明白一件事，拉勾為啥要上吊。

12.考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣!

13.我原本以為斷了電腦手機，不睡覺坐在桌子旁邊學習效率很高，但我發現我錯了，我可以轉筆一個小時，發呆一小時，夢游一個小時，聊天一個小時，反正學習它不愛我。

14.很多人一說話就顯得特別蠢，你和他們不一樣，你就算不說話都一臉蠢樣。

15.我發起脾氣來自己都怕，怕別人打我。

16.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感動的稀里嘩啦：只要你能吃飽，我渴著也無妨。

17.我這個人吧，脾氣不好，愛記仇，你對我不好，我都會拿小本本給你記上。

18.本人男，今年，內向，沒談過戀愛，自己過的都習慣了，終于找到了個女朋友，然后一起去逛街。她去更衣間試衣服，我一迷糊還以為自己一個人呢，尼瑪，自己回家了，然后還能有然后嗎?!

19.你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會愛死我的。

20.我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。

21.上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與

22.我終于發現了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。

23.一個人的死是一個悲劇，千百萬人的死卻僅僅是個統計數字。

24.當你的冷漠超出了我心里所能承受的負荷，那么心掏給你，我走。

25.女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，沒事不要看AV。

26.據說不想開學的孩子都是好孩子,證明他們在學校沒有搞對象

27.人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。

28.人生的痛苦莫過于經歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。

29.你說的每一句操我都默默在心里為你鋪好了床。

30.和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。

31.我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食欲。

32.姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長得好看的才叫吃貨，長得丑的只能叫飯桶。

33.明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。

34.年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發現，還是打游戲有意思。

35.喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。

36.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎?小男孩說：當然能，我們都不是一兩歲的人了!

37.我今天終于要結束和他多的情了，翻滾吧作業君，我終于把你做完了。

38.后來顏值高了，誰都看不上，所以單身到現在。

39.三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。

40.抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源!

朋友圈說說搞笑句子2020 朋友圈說說的好句子搞笑
1. 夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。

2. 人胖怎么了，沒錢怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起頭讓他們看看，你不僅矮窮矬而且還很丑。。。

3. 任何事我都想和你分享,因為除了你我再也找不到另一個與我相配的女人。

4. 一句話搞笑個性簽名：我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。

5. 我們終于也成為了，老師口中神奇的上一屆學生。

6. 如果我不長大，爸爸媽媽你們可不可以不老

7. 七夕這天，我在家呆著，玩一天的對對碰，輕擊鼠標，點滅一對，一對，又一對。

8. 我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。

9. 我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

10. 走自己的路讓別人打車去吧。

11. 反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。

12. 任你歷史車輪滾滾向前，唯我三環交通紋絲不動。

13. 你偷偷的進了我的房上了我的床在我身旁亂轉還想吻我，該死的拍死你，死蚊子!

14. 高尚都不管用的時候先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

15. 說好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。

16. 大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17. 小人無恥，重利輕死。不畏人誅，豈顧物議。諷刺小人的句子

18. 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜

19. 也許你付出了所有，但也許在他眼里還不值一提

20. 七夕，有情人終成眷屬，沒情人終身痛苦

21. 人生最遺憾的,莫過于,輕易地放棄了不該放棄的,固執地,堅持了不該堅持的.

22. .機主正在裸奔 .機主已奔出服務區。

23. 你的一舉一動，音容笑貌，在我的心理橫沖直撞，撞得傷痕累累

24. 我就是我，要么愛，要么滾蛋，別以為你***有多值錢

25. 考試測得不是成績，而是中國移動的信號。

26. 不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

27. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看

28. 學校啊，你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。

29. 嗨!兄弟，你橫向發展怎么比縱向地還厲害!

30. 我們幾乎過著全世界最多的節，卻幾乎放著全世界最少的假。

31. 有錢說什么都是硬道理沒錢說什么都是吹牛逼

32. 一個女人的成功之處，就是把自己的男人塑造得讓更多女人喜歡。

33. 聽見鐘表的嘀嗒嘀嗒的響，時間流逝的真快。

34. 最新精辟搞幽默搞笑的話：超能吃算不算超能力

35. 覺得穿校服加素顏的女生比穿超短裙加吊帶露肩背心的美多了

36. 畢竟這也不是一個人***愛的社會，你還是收斂一點的好。

37. 如其用淚水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38. 我的奮斗目標是百度上能搜出我的個人資料來。

39. 被溶解的華麗，都沉淀在繁華和現實的陰影里。

40. 在說話之前，先聽；在回應之前，先想；在消費之前，先掙；在退出之前，先試。

朋友圈搞笑說說，搞笑朋友圈說說
1．年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。

2．王思聰說過，我交朋友不管他有錢沒錢，反正都沒我有錢，他的這份自信和我很相像，我交朋友也不看別人窮不窮，反正都沒我窮。

3．昨天跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

4．去看《速度與激情8》，看到一半響起廣播：請車牌為京A88888的賓利車主來挪一下車。聽完這條廣播，我在眾人驚嘆的目光中，一臉不耐煩地走出了影廳，然后走向了冼手間。

5．前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

6．喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什么程度？怎么說呢頓頓都有吧！

7．想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃宵夜。

8．今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB

9．不要總是問我在干嘛，我除了學習之外，還能干嘛?。?br />
10．我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這么一個隨波逐流的人。

11．朋友說他家養的仙人掌成精了，一澆水就會動，我到他家去看了一下靠！好可憐的刺猬。

12．朋友送我回家，我上車習慣的點了一根煙，朋友一把把我的煙掐掉說了句：上車別抽煙，油煙味。我***一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味?。?br />
13．我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。

14．小時候的夢想是當一個英雄，長大后，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。

15．有人問我皮膚為什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。

16．單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時候，她笑著問我：你屬老鼠的？出于對本生肖的維護，我回答說：是的，但請把老字去掉。她愣了一下，疑惑地說了聲好的就走了，結果，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。

17．今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，只往我的碗里放了一塊錢。

18．軍訓的時候教官糾正一女生的軍姿：抬頭挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲憤你感受下。

19．后來，我的臉，手臂，屁股，大腿都和脂肪成為很要好的朋友，胸除外。

20．今天哥遇到個女神經病，就看了她一眼，被甩了兩巴掌，哥是有素質的人，沒跟她計較，直接走出女更衣室回家了。

21．有些人總是以為自己處于牛A和牛C之間，其實他們還不知道自己處于傻A和傻C之間。

22．芭蕉扇是太上老君的卻在鐵扇公主手里，牛魔王不會三昧真火而紅孩兒天生就會，唉，這其中的內涵真是耐人尋味阿！

23．我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。

24．最近要買車，我爸帶著我去了市里所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：瞧見沒，以后這些車都不許撞！

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朋友圈搞笑說說配圖：老師，你看上哪個家長就直說，別老開家長會 搞笑押韻的句子【三篇】
賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韻的句子，歡迎閱讀與借鑒。【搞笑押韻的】

1、【有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、】

2、【我看到你，心情比上墳還要糾結呀?！?/p>

3、【能認識自己是個什么東西，都是好樣的?！?/p>

4、【本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙！】

5、【女人10點到12點不睡覺，就等于不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了；你經常過著不要臉和不要命的日子么？！】

6、【公交逼到暈諗起都頭痕車外煙夾塵車內氣難聞】

7、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大?！?/p>

8、【有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。】

9、【世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過?！?/p>

10、【不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。】

11、【有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權限！】

12、【每個女人總會為某一個男人而下賤。】

13、【世上男人千千萬，姐要不爽天天換?！?/p>

14、【飛天大老鼠，頭頂生蕃薯。搞笑押韻的句子】

15、【工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了?！?/p>

16、【當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯！】

17、【上聯：房價漲，地價漲，油價漲，電價漲，水價漲，糧價漲，肉價漲，蛋價漲，菜價漲，藥價漲，這也漲，那也漲，怎一-個-漲-字了得，漲了還漲。下聯：上學難，參軍難，就業難，買房難，租房難，擇偶難，結婚難，育兒難，就醫難，養老難，男也難，女也難，看世-間-難-字-當-頭，難上加難。橫批：活在中國！】

18、【姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙?！?/p>

19、【老細敘頭，梗有計謀?！?/p>

20、【我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試?！?/p>

21、【你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了?！?/p>

22、【情敵掉水里了，我們只能尿尿。】

23、【人不可貌相，小三不可斗量?！?/p>

24、【君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚?！?/p>

25、【鋤禾日當午，C4埋下土，CT來拆包，炸成250。】

26、【==20xx年給珠穆朗瑪峰修電梯，給長城貼地磚，給蒼蠅戴手套，給蚊子戴口罩?！?/p>

27、【她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡?！?/p>

28、【上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！】

29、【晨早流流撞穿墻，番到屋企唔沖涼?！?/p>

30、【少喝酒，吃菜，夠不著，站起來，有人勸，就耍賴，天黑以前得回來?！?/p> 【押韻且搞笑的經典語句】

1、眼大無神,鼻大吸塵,口大正衰神...

2、樹多必有枯枝，人多必有白?

3、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異樣，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新居，斗得過二奶，打得過流氓...

4、一串光?一串金,再串俾人打?金

5、把所有平凡的事做好即不平常，把一切儉樸的事做對即不簡略

6、得意忘形,撼?埋?

7、曉得宇宙大爆炸是怎么發生的嗎？耶和華在吸煙，正巧釋迦牟尼放了個屁。

8、問君能有多少多愁，恰似一倉中石油

9、幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。

10、最窮無非討飯、不逝世終會出頭。

11、就算是Lover最后仍是會over

12、猴子忘了帶鑰匙站在門口挖鼻屎

13、我偷偷的來，靜靜的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

14、看透別說透、持續做友人。

15、上帝給了咱們七情六?，我們卻把它們變成了色情跟暴力

16、按豬的審雅觀，我基礎算得上是個帥哥

17、十條政見九條騙，還有一條待考驗

18、頭大無腦腦大生草眼大無神鼻大吸塵耳大兜風嘴大吃窮人

【押韻搞笑句子】

1：今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

2：你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什么？（限醫生朋友）

3：一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜里，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說早點睡。

4：開車無難事，只怕有新人！

5：聽說霜降到了，我發條短信給你。叮囑你多添衣服，身體健康萬事可成；嘮叨你多去運動，要有強健的體魄去打拼。事業尚未成功，仍需努力。關心自己，才會生活美滿！

6：天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕

7：神?。≌執嫖宜鸵粋€西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮！

8：念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

9：媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。

10：賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。

11：世界那么亂，裝純給誰看。

12：身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。

13：童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。

14：看透的時候，假裝沒看透。

15：女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!

16：我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？

17：兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！

18：你有駿馬我有金鞍配得起你

19：公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。

20：春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。愿君合理消費，積攢金貝。

4、微信朋友圈搞怪的經典段子

　　我們身邊會有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同時微信朋友圈變成他們搞怪的基地了。下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞怪的經典段子，希望對你有幫助!

　　幽默的微信經典段子
　　1.一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。

　　2.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

　　3.剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。

　　4.記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們43個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……

　　5.

　　6.室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。

　　7.有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。

　　8.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!

　　9.隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!

　　10.本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。

　　11.我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。

　　12.早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?

　　13.本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

　　14.有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這么丑?！?br />
　　15.前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!

　　16.和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

　　17.一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!

　　18.正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。

　　19.樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!

　　20.中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!

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5、適合發朋友圈的POS機推廣文案,建議收藏

      很多代理在發朋友圈的時候苦于沒有好的文案，也擔心發的過于頻繁被客戶屏蔽，今天小編整理了一大波好看又有趣的文案，客戶看不膩，以后發圈也不重樣!
第一則
      能站著刷卡，就不要彎腰借錢。畢竟，人情比費率貴多了。閑時人養卡，忙時卡養人。
      ——論POS機的重要性
      可以用來配圖哦▲
第二則
      問自己三個問題:1、放下手上的工作，你還有額外收入嗎?2、有足夠的時間和金錢陪伴家人嗎?3、三五年后如果不工作，會因此而縮小支出嗎?如果你的答案都是“NO”那就找個適合讓錢生錢的方式吧。歡迎加入我們××××，一起感受支付的魅力!
第三則
      現實生活中你卻總覺得錢不夠花，朝九晚五沒日沒夜的工作，養娃養家壓力大，你想賺錢但是無能為力，沒有人脈沒有技術，心里總是不踏實，現在就有機會擺在你的面前，你可以嘗試××××，看看是否適合你?
第四則
      賺錢的行業，不需要講太多。你有眼光，有膽量，就跟著干，你賺，我賺，大家賺!這個時代順應趨勢，選對業務，干就完了!
第五則
      POS支付的魅力:1、時間是自由的!每天是睡到自然醒。2、收入是不封頂的!3、成功是不靠關系的!不用玩命喝酒應酬!想發展!想改變!機會永遠留給有所準備、勇于拼搏的人!
第六則
      你被高分潤吸引走了!我不怪你!你被高返現吸引走了!我還是不怪你!被套路了，回來分享下故事就行!
      ×××公司承諾:不做慈善，也不套路!歡迎回家!
第七則
      POS機，新手刷卡看費率(越低越好)，行家刷卡看賬單(具體商家)，不懂行的人看哪家公司免費，懂行的人看哪家公司服務完善，專業最重要!穩定是王道!
第八則
      做支付，沒有誰一開始就是月入分潤過萬，這個行業80%草根出身，到收入十萬、百萬、到千萬的也大有人在。它會記錄您點點滴滴的付出，直到有一天，您什么也沒有干，依然有不菲的收入，這正是支付行業的魅力!再牛逼的事業也抵擋不住傻瓜式的堅持。支付，從激活開始!
第九則
      做POS機貴在堅持和專注，到處都是自稱做POS機的，換人一波又一波，看看做半年以上的有幾個?看看做一年的有幾個?看看做兩年的又有幾個?入門是很簡單，入行不簡單!沒人教沒人帶，方向盤都找不到!發圈并不貴，堅持卻很貴!
第十則
      大小機器免費辦理中，沒有POS機，找我拿一臺，POS機費率高，找我換一臺，POS機跳碼厲害，找我換一臺，POS機刷卡沒積分，找我換一臺，POS機刷卡久不提額，找我換一臺。
      財富熱線——××××××
第十一則
      支付行業的魅力:1、自由自在 無拘無束;2、沒有淡旺季 每天都在賺錢;3、pos機市場前景廣闊;4、起步輕松 沒壓力沒門檻;5、管道式收入 躺著也賺錢;6、刷卡不停 分潤不止。
第十二則
      免費替換POS機
      1.設備壞了的機器，2.無人售后的機器，3.費率高的機器，4.跳碼的機器，5.二清機器，6.有一臺機器，還想搞一臺的。
第十三則
      裝POS機，要找pos專業人士!不會操作，有人教;刷卡異常，有人管;機器壞了，有人處理;刷卡周轉，安全放心;裝機不是終止，服務才是開始!做POS機我們是認真的!
第十四則
      遇到POS機顯示:“GPRS連接超時”、“PPP未連接、無法連接銀聯中心”、無法連接服務器“-211、2412代碼”、“通信超時”、“一直初始化”、“請等待”等字樣。遇到這樣的問題，找我!!
最后建議
      發朋友圈最好的素材，就是你成交的素材，比如:開機器的合影，刷卡的截圖，和代理的聊天截圖，招代理的截圖，客戶咨詢的截圖。真實有效的最容易感動人，還有自己的收入截圖。 第一則：
有人問我：什么時候辦POS機比較好？
我說：中午開通比較好
客戶：為什么
我說：因為早晚要用
趕緊找我辦理一臺POS機以備不時之需～
第二則：
別問我在不在？
不管30℃，還是40℃，哪怕是50°
只要你說一句：
在嗎？POS機怎么辦的？
哧溜一下，我就出現了！
聯系電話：xxxxxx
第三則：
最貴的不是機器，不是費率，
而是售后圖片售后圖片售后
90%做pos機的都轉行了，
當初給你辦機子的業務員還在嗎？
要是聯系不到了，就找我吧！
你我的故事從一臺POS機開始
第四則：
致各位POS用戶：
遠離一切聲稱總部要給你
升級、更換、調整費率！
稱銀聯備案到期，注銷POS機等借口的…
電銷、短信、網頁、郵件信息
以免個人身份信息泄露，刷卡不到賬，資金財產損失
辦理POS請認準正規渠道
第五則：
被隔離了，還有收入嗎？
你店關了，還有收入嗎？
你請假了，還有收入嗎？
你旅游了，還有收入嗎？
你失業了，還有收入嗎？
如果沒有的話，你該和我聊聊了！
第六則：
秦瓊賣馬
楊志賣刀
吳京押房
英雄好漢也有周轉不靈的時候
每個成功人士都有一段難過的時光
急需用錢請找我
辦理一部Pos機

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