1、開心一刻搞笑段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是我為你精心準備的《開心一刻搞笑段子》，歡迎觀看!

　　開心一刻搞笑段子(熱門篇)

　　1.大學版春天在哪里：學姐在哪里啊，學姐在哪里，學姐都在學長的懷抱里。學弟在哪里啊，學弟在哪里啊，學弟都在學長的懷抱里。學妹在哪里啊，學妹在那里，學妹都在學長的懷抱里。學長在哪里啊，學長在哪里，學長都在學長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

　　2.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”

　　3.民間招牌：禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進 ——賣偉哥的

　　4.單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

　　5.在校大學生領結婚證可以加三個學分，然很難理解原因是什么。身邊某位學姐說：國家級證書當然加學分了......國家級證書.....

　　6.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦XXOO后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會變粗)

　　7.英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。 這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

　　8.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴肅，緩緩吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)

　　9.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

　　10.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。

　　開心一刻搞笑段子(經典篇)

　　1.【天氣預報TVB體】吶，看今天的預報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機被雷劈。發生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預報。

　　2.我認為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優秀的大四學長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學妹...永遠沒有大一到大三學弟和學長的位置，所以他們都是白興奮...

　　3.某重點大學新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫XXX，高考650，來自山東。”“我叫XXX，高考635，來自浙江。”“我叫XX，高考630，來自河北。”“我叫XX，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎么知道呢?”

　　4.“親愛的 我愛你 如果我背叛你上帝會懲罰我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了那個誓言。 忙跪下禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他無辜乘客的份上，暫且饒恕我吧”突然，耳邊響起一個聲音： 什么無辜?你以為這些年來我閑著嗎?湊滿這一飛機人我容易嗎?

　　5.一家三口坐在沙發上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結論：只有馬桶!

　　6.早晨當當快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機，然后他說，100塊錢?!還是早晨現取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)

　　7.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結合體啊有木有。如果你是大一小學弟，大二學姐可以帶你熟悉大學生活。如果你是大三大四老男人，大二學妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

　　8.羅伯斯：我對不起劉翔 很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

　　9.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀錄得金牌這種事呢，是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)

　　10.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是***美國人。(@譚杰is譚杰)

　　開心一刻搞笑段子(精選篇)

　　1. “暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業先生走啊!我不要啊!”“開學先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業先生離我遠點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

　　2.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次， 戀愛一次失敗一次，真TM羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次成功一次，戀愛一次成功一次....”“這TM有區別么?”(@女流氓文摘)

　　3.校長在學校禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學理念值得本校借鑒。” 臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學校。無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。”(@馬伯庸)

　　4.一MM過生日，為了表達對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點準時發信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機，直接發了個“沙發”。。。

　　5.黨報《光明日報》網站發表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)

　　6.【《2012》演到90分18秒了】超級颶風艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《2012》演到90分18秒了。(@范爺堅強)

　　7.想開學的人都是在學校談對象的

　　8.我好希望我們能結束這個夏天，和往年一樣回到學校，去睡沒有空調的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

　　9.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)

2、前幾天在電視上看到一個人拿著POS機在身邊走過就把你的銀行卡里的錢給...

想要用POS機刷你的卡，需要兩個條件，一要靠近你20厘米之內，二是要你開通了免密支付，這樣他才能盜走你卡里面的錢，而且到走的是你免密支付的最高額度。所以，只要你把免密支付關掉，他就沒有辦法盜取你的錢！

剛剛測試了一下，只有四五厘米可以讀取卡片信息，再遠一點就讀取不了了。
POS機直接把卡刷走需要滿足幾個條件：
1、銀行卡是芯片卡，且已經開通小額免密支付。如果擔心有風險可以聯系銀行取消，有些銀行可以直接手機銀行取消。
2、距離足夠近且近距離內沒有其他芯片卡，如果有其他符合條件的芯片卡會產生影響。
如果遇上被盜刷的情況，建議趕快聯系銀行并報警。 大概離你五公分就可以隨便刷卡了！自己要多注意身邊靠近的陌生人吧，碰上就快報警，還有自己趕緊把閃復免密關掉！一勞永逸！ 你把免密支付關了就好了 距離在十厘米之內就可以刷走你銀行卡里的錢 1米左右就可以刷卡了。其實把卡放到有錫紙的煙盒里就可以了。

3、現在代理手機pos機好做嗎我想代理盒子支付

說實話，如果打算做POS機代理，不如做一個不跳碼的正規一清機。不管什么牌子，只要他不跳碼都可以代理 ，不然你前面剛發展客戶安裝上，后面就因為跳碼被其他人給切機了，不值得的。

當我們判斷某一款POS機是否跳碼時，是否是真實商戶，交易是否有積分時。一定要自己去查詢，不能依靠別人的的觀點去判斷。

其實查詢的方法很簡單，只要把你之的刷卡記錄一個一個去查一遍，就知道了。

具體方法如下

盒子支付做的確實很好口碑也不錯，但是對于代理商甚至用戶來說沒有銀行卡收單執照不管你做的多牛你做的多好他們心里肯定是有顧慮的，我覺得這個很正常的，就像你的駕駛技術再厲害比藤原拓海都牛，那交警該查你還是查你，你開飯店味道再好沒有衛生許可證該查你還是查你，你是跨國大集團沒有還海關的報關單等證件說查你就查你，收單執照只是一個政府強制性的東西，你要有，沒有法律上是不承認的！換句話說做的這么好為啥不去向人民銀行申請一個呢20億的事。關于隨行付費率0.65+2 的問題：1.隨行付的費率可以做到0.59+2只是你沒有找對人cwkj520，不過每月就刷三五萬的人可以不用計較因為差額也就幾塊錢。2.傳統的一些第三方支付公司有的費率看起來低但是會+3、+4還有就是低費率+1或低費率+2這種，越是低的越可怕首先央行96費改后規定普通類最低費率0.6長時間使用低費率的銀行不查你都是見鬼了，其次這種高誘惑的公司不賺錢的嗎？no，操作就是跳優惠費率、跳碼等等套路，這個不清楚的si我吧。所以作為一個用戶不要選擇費率低的要選擇靠譜的最起碼得是正規一清機，如果想從事這個行業的一定要選擇可以長久穩定的做下去的，這就要看公司實力。我做隨行付鑫聯盟的！

正規一清POS機?3142 7210 61

Xu Yao Ke Wen Wo Shang Mian Wx 

靠譜的上家是關鍵，一定要支付牌照的一清 盒子沒有支付牌照，風險大

4、最近心情郁悶中,高分征集一個讓我開心的笑話。

盡管你有可能看過，但還是發一下給你吧，我覺得有幾句還挺搞笑的~！

經典誤會

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

大學生幽默惡搞經典搞笑歌名

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.樸樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多么體貼的小夫妻啊！
7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

男女經典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是***的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：后背上長倆青春痘！
26:

論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：***生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什么胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎么掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」 !!!

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裏是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你**事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你**事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裏嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 1.
昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長騙去，說是算命60元。。。
說到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說：剛才我幫你燒了七七四十九道符，每道100元，算上我幫你求符的，就算你一共6000元吧。
我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現金的話沒關系
說完他拿出了一個pos機。。。。。
行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到。。。。華麗麗轉身就走了。。。。。
留了師傅在那風中凌亂。。。。

2.
一個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！于是問：大爺，誰惹您生氣了？跟侄子說，我替您出氣去！
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭（約90多）拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……

3.
有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發現我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”

4.
段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸掉了。
我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。
我：。。。

5.
上次看CCTV的一個節目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農民….. 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"

6.
在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設計一個自行車？
我回問道：“什么？給瞎子設計自行車”，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什么區別。”
面試官啞口無言。

7.
上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打！”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
8.
大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.

9.
我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。 然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老板！ 老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成么？！

10.
早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了

11.
一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。后來這姑娘說現在她的媽媽特別希望她找一個安定的，我一想，哦，那就是想結婚唄。 于是我問：你M逼你結婚了嗎 ?結果我打了個咯 —–就在逼后面，你結婚了嗎前面…

12.
是這樣的張總：你在家里的電腦上按了CTRL+C,然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。 1、蚯蚓數年辛勞，終于攢錢開了一家面館，經營掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機切面等等，生意還算紅火。
這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：“你咋不給顧客煮面啊？”
蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面。”

2、顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
服務員：“有汽油味，就是咖啡，我們這里的茶水帶有煤油味。”

3、有個酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”他小聲說，“我的上帝啊，但愿是血！”

4、年過七旬的老爸記憶力逐漸減退。最近，一家醫院說要來小區舉辦“防止老年人記憶力衰退”的又診活動，老爸說一定要去讓醫生給看看。昨天，義診活動開始，老爸欣然前往。
過了兩個多小時。老爸回來了。我趕緊上前詢問義診的結果。老爸說：“專家告訴我了，讓我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥名的后半截。把前半截給忘了。”我急忙說：“沒關系，您告訴我藥名的后半截，我幫您回憶前半截，一會兒就能想起來了。”
老爸想了想，說：“我只記得這種藥的后兩個字叫‘膠囊’。”

5、新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”

1、電腦的確可以提高效率，比如說，玩翻紙牌游戲的時候，你根本就用不著洗牌。

2、馬屁精看起來像朋友，就像狼看起來像狗一樣。

3、今天有酒今天醉，明天沒酒賣設備。

4、辦公室三防：防火、防盜、防記者。

5、經常去，多聯系，莫忘帶東西。

6、說話之前先看風，送禮之前先探路。

7、公家出錢我出胃，吃喝為了本單位。

8、狗拿耗子，貓腐敗去了。

9、上班窮，下班富，開除的都是暴發戶。

10、表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，辛苦了做牛做馬的，整慘了單槍匹馬的。

11、領導臉發紅，員工有分紅。

、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

2、韓國實彈射擊后，某士兵問長官：“怎么朝鮮那邊沒動靜？”長官：“讓子彈飛一會兒！”

3、某同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車后還貼上一張字條：你以為學校沒人了嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。

4、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。
結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的”。

5、一日大風降溫，小黃風濕復發，腿痛難忍。去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。于是小黃便買了一條很厚的羽絨褲穿上。至班上，同事皆笑他像一個大寫的A。
小黃正色道：“這叫‘人暖腿狗暖嘴’”眾人皆狂笑不止。
小黃回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后…… 樓主：郁悶ing
樓下說：郁悶, too
打醬油的說：一個是鷹，一個是兔，折騰折騰就不郁悶了！

以上是偶原創的，雖然水平不高，可真心希望樓主心情好好點哦。下面是俺在一大堆笑話里選出的比較搞笑的，俺覺得不錯，樓主也看看吧！（要是看過，請別拍磚，真的是俺一個個看完后選的呢~0~）

1. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤；他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤；沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100rmb 摔入水中大罵："***&%@ 要吃什么！自己買去！！！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

3. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

4. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

5. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

6. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

7. 烏龜生病要蝸牛買藥去 半個小時后烏龜不耐煩的說：“NND 還不回來，想我病死啊 艸！”
這時門口傳來一個聲音：“你TM在說 老子不去了！” 烏龜：.............................

偶覺得最后一個最逗了 呵呵
Cheer up! OK？

5、請問下我的拉卡拉POS機是一清還是二清?

是一清機。

一清機：使用一清機的POS機，從卡里刷出來的錢可以直接到自己的賬戶，有自己的獨立后臺，也有官方的后臺，省去中間的很多麻煩步驟，也大大增加了安全性。

二清機：市面上的二清機實際上也不少，二清的機子就是你刷的錢先轉到別人的賬戶，再由別人轉給你，相當于要轉一手才能到賬，也叫二次清算。

三清機：根據上面兩種機子來理解，三清機就是中間要轉兩個賬戶，經過三次轉賬才能到你手上，賬戶安全性不可靠。

擴展資料：

一清機與二清機的區別。

1、到賬時間的區別

刷出來直接到賬的機子，跟要轉別人賬戶再轉到自己這里的機子相比，在到賬速度上會有明顯的區別，三清機就更不用說了，到賬最快的自然是一清機。

2、賬戶安全性

錢能夠直接到自己賬戶當然是最穩妥的，但是如果中間轉一手，或是轉兩手，多達幾個賬戶這樣轉來轉去，賬戶安全性可想而知。

二清機在進行二次清算的時候，是有人在從中操縱刷卡交易的資金，存在較大的風險，資金很可能被操縱者拿去跑路，由于沒有自己的獨立后臺，只有官方的后臺，相對沒有一清機安全。

機器是一清，不過跳碼厲害，并且很少有積分，不利于養卡。若養卡，用自選商戶機。 打客服，問下是不是你的銀行卡身份證不就完事了 拉卡拉本來就屬于第三方支付，別搞笑 我用的都是秒到賬的

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